Há um bom tempo não nos falamos. Talvez você não saiba e nem imagine, mas mudei muito desde o nosso último encontro. Epifania atrás de epifania, quase me transformei em outra pessoa. Mudei o cabelo, o modo de me comportar, o meu relacionamento com os estudos e a minha visão de mundo. Chego a ter uma (parca) vida social!
Há males que vêm para o bem e em você me certifiquei que isso é a mais pura verdade. O momento em que terminamos foi a minha hora da estrela.
terça-feira, 31 de agosto de 2010
segunda-feira, 30 de agosto de 2010
Eu sou o Doug!
Eu só tenho aula às sextas das 09h às 13h, de uma matéria chamada Literatura e Interfaces (para quem ainda não leu nada sobre essa matéria aqui, é, basicamente, uma comparação da literatura com o cinema). Só para variar, eu não fui pra casa uma da tarde; fui pra internet, fiquei vendo uns vídeos hilários do Felipe Neto e do PC Siqueira, além de postar – óbvio. Eu não gosto de ficar em casa, então eu prefiro ficar na faculdade sem nada pra fazer... como a Bella, uma amiga minha que pega o mesmo ônibus que eu, ia sair às cinco, decidi esperá-la para não ir embora sozinha (tô com medo de surtar no ônibus. Se eu surtar, dificilmente vai ser acompanhada, então preferi esperar 4 horas para poder ir me distraindo na viagem).
Enfim. Quando me encontrei com a Bella e a gente começou a conversar, comentei com ela sobre um vídeo que tinham feito só com os melhores momentos da Lola, a buldogue francês (francês ou francesa? É, eu sei que deveria saber, eu faço Letras...) do PC Siqueira. Aí comecei a exaltar a fofura dessa raça canina que eu tanto amo, e disse que adoraria ter um cachorro desses, pois eles são bem calmos.
“Pega”, disse a Bella.
“Eu sou aloprada então?”
Aí vem a resposta que me fez rir tanto que me deixou com cãibras nas bochechas e dores nas costelas: “Sim! Sei lá, você tá sempre tão feliz e (aqui ela fez uma expressão meio saltitante que eu acho que se traduziria perfeitamente por “serelepe”) eu acho que se você fosse um cachorro, estaria sempre abanando o rabinho!” Comecei a rir freneticamente e imaginei o Doug, o cãozinho do filme “Up – Altas Aventuras”. “É!! Você é exatamente como ele! ‘Eu acabei de te conhecer, mas te amo!’ Você é como um animalzinho de estimação, só precisa dar carinho, comida e levar para passear.” Por incrível que pareça, essa frase da Bella faz muito sentido! Eu sou o Doug!
Aí você que leu meus últimos posts surtados se pergunta: “Mas essa menina não tava toda mal? Como assim? Por que a amiga dela disse que ela tá sempre feliz?” Talvez eu seja uma pessoa sozinha e outra acompanhada. Talvez meus amigos sejam o meu remédio. Quando converso com a Bella, não consigo ficar mal, porque a gente fala tanta asneira que não dá pra ficar séria (só um exemplo: hoje a Bella queria saber a diferença do cupcake pro muffin, aí eu disse que o cupcake tem o recheio em cima. “Recheio em cima?” Ela perguntou. “Cobertura, né, Ju?”).
Pra você que ainda não se conformou com o fato que eu sou totalmente paradoxal, eu dou uma frase que ouvi hoje na aula: o paradoxo acalma. Eu nem preciso tentar me explicar, se sou paradoxal. Pra quê tentar, se ninguém vai conseguir me entender? O paradoxo me acalma.
Direto do Túnel do Tempo
Eu acho as viagens no tempo algo surrealmente divertido. Eu adoraria pegar um ônibus e ir para o futuro – e o interessante é que nos ônibus da empresa Futuro, quando estão indo para a garagem, aparecem escritos no lugar de destino: Futuro. É como se eles realmente estivessem indo para o futuro!
O que eu mais acho interessante no tempo é como algumas coisas que acontecem hoje seriam totalmente ridículas ou inaceitáveis há alguns anos. Tudo bem que o contrário também é válido: algumas coisas de alguns anos atrás seriam – e são – piada atualmente. Mas o meu foco é na primeira situação. Sou fã da trilogia “De volta para o futuro” e adoro a parte em que o Marty McFly volta à década de 50 e diz que veio do futuro. Aí alguém – desculpem-me, mas não lembro quem diz isso – diz: “Ah, se você veio do futuro, então diz quem vai se o presidente dos EUA em 1985.” McFly então responde: “Ronald Reagan” “Ronald Reagan?! O ator?!” E o cara não acredita no personagem imortalizado por Michael J. Fox. Mas aí eu penso: se alguém de hoje em dia voltasse à década de 80, dissesse que era do futuro e alguém perguntasse: “Ah, então quem é o governador da Califórnia?”, o cara ia ter que responder Arnold Schwarzenegger. E, na década de 80, Arnold era conhecido como um recorrente vencedor do Mr. Olympia (o Oscar da musculação) e como um ator de filmes como “Conan – O Bárbaro”. Ou seja, o viajante de 2010 ia ser muito zoado.Eu sou do tempo em que:
• O Raul Gil era da Record;
• A Eliana nunca tinha passado pela Record;
• O Gugu era do SBT (não dá, pra mim ele SEMPRE vai ser o apresentador do “Domingo Legal”, apesar de eu preferir o Celso Portioli. Aliás, eu sou do tempo em que o Celso Portioli era o apresentador do “Passa ou Repassa”! Quem nunca ficou fazendo coro com a plateia: “O Celso vai levarrr torrrtada! O Celso vai levarrr torrrtada!”?);
• Miguel Falabella era apresentador do “Video Show” e o André Marques era o Mocotó, de “Malhação” – isso quando a novela se passava numa academia e o nome fazia sentido (Obs.: quem me lembrou essas duas coisas foi a Júlia);
• Funk era “Bonde do Tigrão”, “Bonde do Vinho” e “Éguinha Pocotó”;
• Ivete era apenas a vocalista da Banda Eva;
• Daniel cantava com o João Paulo, Leonardo cantava com o Leandro, Buchecha cantava com o Claudinho e Sandy cantava com o Júnior;
• Se você tivesse um GameBoy você era demais;
• Spice Girls e Backstreet Boys eram as coisas mais legais do mundo e o super casal era o Nick Carter com a Emma (a loirinha das SG), não o Beckham com a Victoria;
• Desenho da Disney era só pra criança – ainda bem que isso mudou!
• O delírio das adolescentes era o Daniel Radcliffe (e me incluo nas adolescentes delirantes) – ou seja, um garoto que realmente parecia um garoto e que só usava maquiagem durante as filmagens de “Harry Potter”. Não era que nem o Justin Bieber.
• O emo era modinha;
• Mateus Solano era apenas o ligador da Oi (aliás, eu vi o Solano de pertinho numa peça que ele apresentou na minha escola. Isso foi há uns dois anos atrás e ele era um ilustre desconhecido. Alguns poucos meses depois ele fez “Maísa” e estourou);
• “Coloridos” eram os Power Rangers, não um tipo de rock...
Wake me up when September ends
Como diz a música do Green Day que dá título a esse texto, eu queria começar a dormir agora e só acordar quando setembro acabar. Por quê? Deixe-me explicar.
Minha avó vai fazer nessa terça feira, dia 31, uma operação de ponte de safena. Ela mora em Casimiro de Abreu e vai fazer a operação em Cabo Frio, ou seja, bem longe de onde moro. Como ela vai precisar de alguém pra ficar com ela no hospital e depois quando ela voltar pra casa, minha mãe e minha tia foram pra lá pra fazer companhia e tomar conta dela. Isso quer dizer que eu vou ficar um mês sozinha em casa. Tudo bem, meu pai e a minha irmã vão estar em casa, mas, acreditem é a mesma coisa que estar sozinha.
Aí vocês podem pensar: “UHU (a Line tinha um emoticon pra “UHU” que era o Carlton Banks, do “Um maluco no pedaço”/ “The fresh Prince of Bel Air”, dançando aquela dança esquisita dele. Então, sempre que eu falo UHU lembro dele... Enfim, voltemos ao que você pode estar pensando agora)! Ficar um mês sozinha em casa! Que sonho...” É, até poderia ser – se eu não tivesse que me preocupar com coisas como: lavar, passar, varrer, arrumar, pagar contas, ajudar minha irmã com trabalhos de casa e, o pior de tudo: cozinhar.
Cozinhar para mim, assim como dirigir, é uma coisa de outro mundo. É sério, não sei como as pessoas conseguem cozinhar e dirigir. E eu fico imaginando: tem tanto babaca cozinhando e dirigindo, não pode ser tão difícil assim... Mas é. Vou tentar a auto escola no ano que vem – só faço 18 em fevereiro –, mas vou começar do zero mesmo! Não faço ideia para que serve a embreagem e, pra mim, quem sabe passar a marcha é um gênio. Sem contar que não sei se vou ter coordenação suficiente para me ligar nos três pedais, mais a marcha, mais as manobras malucas com o volante, mais a estrada. Já viram “As patricinhas de Beverly Hills”? Então, acho que vou sair dirigindo como a Cher, personagem da Alicia Silverstone. E cozinhar fica no mesmo nível – acho que também vou cozinhar como a Cher. Eu odeio cozinhar, e você vê o meu nível de tédio pela cozinha: se eu estiver com um livro de receitas nas mãos, é porque o meu tédio já atingiu o máximo possível e eu não tô a fim de ler, nem de ver um filme, nem de escrever, nem de jogar paciência ou qualquer outro jogo no PS2, nem de estudar. O pior de tudo é que o meu pai acha que, só porque eu sou mulher, eu tenho que saber cozinhar. Nananinanão, senhor Júlio César. A cozinha não é para mim, é para a minha irmã. Me sinto até um pouco mal por isso, mas a Gi, que vai fazer 11 anos na 6ª, sabe fazer bolos deliciosos e já tá aprendendo a cozinhar mesmo. Enfim. Eu sei fazer lasanha (da Sadia), miojo e cachorro quente, o suficiente para não morrer de fome. Infelizmente, ninguém aqui em casa sabe cozinhar direito, ou seja: eu não faço ideia do que vou comer pelas próximas semanas. Vou passar o máximo de tempo possível na faculdade, comendo no Bandejão, para não precisar comer aqui. Mas o fim de semana existe e, mais cedo ou mais tarde, eu vou ter que me aventurar na cozinha ou comer aventuras alheias.
É bem capaz que pelas próximas semanas eu fique um pouco mais irritadiça. Perdoem-me antecipadamente, mas vocês já sabem qual é o motivo.
Ps.: Por favor, orem, rezem ou simplesmente façam pensamento positivo pela minha vó. :D
Minha avó vai fazer nessa terça feira, dia 31, uma operação de ponte de safena. Ela mora em Casimiro de Abreu e vai fazer a operação em Cabo Frio, ou seja, bem longe de onde moro. Como ela vai precisar de alguém pra ficar com ela no hospital e depois quando ela voltar pra casa, minha mãe e minha tia foram pra lá pra fazer companhia e tomar conta dela. Isso quer dizer que eu vou ficar um mês sozinha em casa. Tudo bem, meu pai e a minha irmã vão estar em casa, mas, acreditem é a mesma coisa que estar sozinha.
Aí vocês podem pensar: “UHU (a Line tinha um emoticon pra “UHU” que era o Carlton Banks, do “Um maluco no pedaço”/ “The fresh Prince of Bel Air”, dançando aquela dança esquisita dele. Então, sempre que eu falo UHU lembro dele... Enfim, voltemos ao que você pode estar pensando agora)! Ficar um mês sozinha em casa! Que sonho...” É, até poderia ser – se eu não tivesse que me preocupar com coisas como: lavar, passar, varrer, arrumar, pagar contas, ajudar minha irmã com trabalhos de casa e, o pior de tudo: cozinhar.
Cozinhar para mim, assim como dirigir, é uma coisa de outro mundo. É sério, não sei como as pessoas conseguem cozinhar e dirigir. E eu fico imaginando: tem tanto babaca cozinhando e dirigindo, não pode ser tão difícil assim... Mas é. Vou tentar a auto escola no ano que vem – só faço 18 em fevereiro –, mas vou começar do zero mesmo! Não faço ideia para que serve a embreagem e, pra mim, quem sabe passar a marcha é um gênio. Sem contar que não sei se vou ter coordenação suficiente para me ligar nos três pedais, mais a marcha, mais as manobras malucas com o volante, mais a estrada. Já viram “As patricinhas de Beverly Hills”? Então, acho que vou sair dirigindo como a Cher, personagem da Alicia Silverstone. E cozinhar fica no mesmo nível – acho que também vou cozinhar como a Cher. Eu odeio cozinhar, e você vê o meu nível de tédio pela cozinha: se eu estiver com um livro de receitas nas mãos, é porque o meu tédio já atingiu o máximo possível e eu não tô a fim de ler, nem de ver um filme, nem de escrever, nem de jogar paciência ou qualquer outro jogo no PS2, nem de estudar. O pior de tudo é que o meu pai acha que, só porque eu sou mulher, eu tenho que saber cozinhar. Nananinanão, senhor Júlio César. A cozinha não é para mim, é para a minha irmã. Me sinto até um pouco mal por isso, mas a Gi, que vai fazer 11 anos na 6ª, sabe fazer bolos deliciosos e já tá aprendendo a cozinhar mesmo. Enfim. Eu sei fazer lasanha (da Sadia), miojo e cachorro quente, o suficiente para não morrer de fome. Infelizmente, ninguém aqui em casa sabe cozinhar direito, ou seja: eu não faço ideia do que vou comer pelas próximas semanas. Vou passar o máximo de tempo possível na faculdade, comendo no Bandejão, para não precisar comer aqui. Mas o fim de semana existe e, mais cedo ou mais tarde, eu vou ter que me aventurar na cozinha ou comer aventuras alheias.
É bem capaz que pelas próximas semanas eu fique um pouco mais irritadiça. Perdoem-me antecipadamente, mas vocês já sabem qual é o motivo.
Ps.: Por favor, orem, rezem ou simplesmente façam pensamento positivo pela minha vó. :D
sexta-feira, 27 de agosto de 2010
Coisas esdrúxulas: patos verdes usam máscaras de cachorro
Agradecimentos especiais à Julia Blunck, que me mandou a imagem
Baixou o Felipe Neto em mim
Cuidado: texto agressivo!
Ontem, no meio do meu surto, comecei a enxergar nitidamente coisas que insistia em esconder ou deixar de lado. Baixou o Felipe Neto em mim e eu comecei a me criticar ferrenhamente. Esse texto é um desabafo, cheio de coisas que nunca assumi nem pra mim mesma. Então, se você não concordar com algumas coisas escritas, é bem capaz que o meu "eu-social" também não concorde. Mas esse post está sendo escrito pela Ju surtada, pela Ju debaixo das convenções sociais. Estou me expondo mesmo aqui.
Comecemos pelos possíveis motivos do meu surto.
Eu sou fatalista. Eu sou uma drama queen (atenção: para quem não sabe muito de inglês, isso não é uma espécie de drag queen; significa "rainha do drama"). E, como prova disso, acho que o meu futuro vai ser:
a) Ficar louca (literalmente);
b) Virar uma "mulher independente" - ter muito sucesso profissional mas ter uma vida amorosa deplorável; viver sozinha com alguns gatos.
Eu só tenho 17 anos, não era para eu pensar assim. Mas eu não consigo ignorar esse pesadelo que me assombra tanto, e acho que isso talvez tenha sido uma das causas do meu surto. Eu não sou normal, então pra quê me comparar às pessoas normais? O Tiririca casou? Bem, não é porque ele é mais feio que eu que há algum tipo de garantia dizendo que eu vou me casar também. E aí vem mais um motivo pro surto: por que eu não vou me casar?
Não adianta. Eu não sou gostosa, eu não sou linda e, convenhamos, quem quer saber de inteligência hoje? Tudo bem que eu também não ficaria com alguma pessoa que despreza as minhas capacidades intelectuais, mas um pouco de beleza ajuda, né? Cremes anti espinhas, hidratantes, maquiagem, esmaltes e o caramba a quatro. Pra quê serve tudo isso? Gente, se eu não for maquiada por um profissional, as pessoas não vão ver diferença nenhuma. E por que eu ainda insisti em pintar o cabelo? Sei lá, ruivas pelo menos são mais cults que loiras. Enfim. Eu tenho 1,70m, 43 kg; sou extremamente magrela. Questão genética o que eu posso fazer? Meu pai é personal e malhei por quase dois anos. Via várias pessoas ganhando corpão, mas eu continuava a ter 4 varetinhas como pernas e braços. Desisti de ser gostosa. E com relação a ser bonita... tá, eu não me considero feia,o que é totalmente diferente de se achar bonita. E como os únicos elogios à minha beleza que recebo são de pessoas da minha família (nem pedreiro me canta!), ignoro-os completamente. Se bem que meus pais não fazem muita questão de me iludirem quando o assunto é minha beleza. Outro dia eu tinha feito uma escova no meu cabelo e até tinha gostado; meu pai me viu e falou: "Nossa, Juliana! Você tá parecendo a Cuca, do 'Sítio do Picapau Amarelo'." Animador, né?
Aí vem a minha psicose. Quem vai querer uma psicótica? Eu nunca tinha surtado assim antes e eu duvido muito que quem me conhece pessoalmente está me reconhecendo nesse texto. Eu sou praticamente normal com as pessoas. Meu perigo é quando eu tô sozinha.
Nesse fluxo contínuo de pensamentos aparentemente desconexos, comecei a buscar a VERDADEIRA causa disso tudo ao assistir uma palestra sobre "Laranja Mecânica". A maldita sociedade. Olha, eu não tenho força o suficiente para poder viver como bem entendo, ignorando totalmente as pressões da sociedade e sendo feliz desse jeito. Me desculpem, mas não consigo. A sociedade me apresentou um método de vida ideal (sucesso amoroso + sucesso profissional) e é isso que eu quero. Infelizmente, a cada dia que passa eu percebo que não fui feita para esse sistema. E, se por acaso algum dia fizer parte desse sistema - na verdade, já fiz parte, por exatos dois anos e meio -, vou achar que tem algo bisonhamente errado. Vai ser como viver num sonho mesmo: com o medo e a possibilidade de acordar a qualquer hora.
Aí eu ainda me acho punkzininha, sendo rebelde nas minhas roupas e talz. A única coisa punk da minha vida é o meu 2o período, no qual estou fazendo 5 matérias de literatura. Tirando isso, nada é punk. EU NÃO SOU PUNK!! Eu sou uma menina de 17 anos totalmente perdida que, se não encontrar um psicólogo urgentemente - ou um namorado talvez sirva -, vai ter sérios problemas no futuro.
Pessoas mais velhas que lêem o meu blog: vocês já passaram por isso? Por favor, me digam que esse tipo de comportamento é normal (caramba, eu estou querendo ser normal...). Me digam que vocês já surtaram também.
Preciso ir. Tô escrevendo na biblioteca e o meu tempo já tá quase acabando. Me descupem se eu assustei vocês.
Ontem, no meio do meu surto, comecei a enxergar nitidamente coisas que insistia em esconder ou deixar de lado. Baixou o Felipe Neto em mim e eu comecei a me criticar ferrenhamente. Esse texto é um desabafo, cheio de coisas que nunca assumi nem pra mim mesma. Então, se você não concordar com algumas coisas escritas, é bem capaz que o meu "eu-social" também não concorde. Mas esse post está sendo escrito pela Ju surtada, pela Ju debaixo das convenções sociais. Estou me expondo mesmo aqui.
Comecemos pelos possíveis motivos do meu surto.
Eu sou fatalista. Eu sou uma drama queen (atenção: para quem não sabe muito de inglês, isso não é uma espécie de drag queen; significa "rainha do drama"). E, como prova disso, acho que o meu futuro vai ser:
a) Ficar louca (literalmente);
b) Virar uma "mulher independente" - ter muito sucesso profissional mas ter uma vida amorosa deplorável; viver sozinha com alguns gatos.
Eu só tenho 17 anos, não era para eu pensar assim. Mas eu não consigo ignorar esse pesadelo que me assombra tanto, e acho que isso talvez tenha sido uma das causas do meu surto. Eu não sou normal, então pra quê me comparar às pessoas normais? O Tiririca casou? Bem, não é porque ele é mais feio que eu que há algum tipo de garantia dizendo que eu vou me casar também. E aí vem mais um motivo pro surto: por que eu não vou me casar?
Não adianta. Eu não sou gostosa, eu não sou linda e, convenhamos, quem quer saber de inteligência hoje? Tudo bem que eu também não ficaria com alguma pessoa que despreza as minhas capacidades intelectuais, mas um pouco de beleza ajuda, né? Cremes anti espinhas, hidratantes, maquiagem, esmaltes e o caramba a quatro. Pra quê serve tudo isso? Gente, se eu não for maquiada por um profissional, as pessoas não vão ver diferença nenhuma. E por que eu ainda insisti em pintar o cabelo? Sei lá, ruivas pelo menos são mais cults que loiras. Enfim. Eu tenho 1,70m, 43 kg; sou extremamente magrela. Questão genética o que eu posso fazer? Meu pai é personal e malhei por quase dois anos. Via várias pessoas ganhando corpão, mas eu continuava a ter 4 varetinhas como pernas e braços. Desisti de ser gostosa. E com relação a ser bonita... tá, eu não me considero feia,o que é totalmente diferente de se achar bonita. E como os únicos elogios à minha beleza que recebo são de pessoas da minha família (nem pedreiro me canta!), ignoro-os completamente. Se bem que meus pais não fazem muita questão de me iludirem quando o assunto é minha beleza. Outro dia eu tinha feito uma escova no meu cabelo e até tinha gostado; meu pai me viu e falou: "Nossa, Juliana! Você tá parecendo a Cuca, do 'Sítio do Picapau Amarelo'." Animador, né?
Aí vem a minha psicose. Quem vai querer uma psicótica? Eu nunca tinha surtado assim antes e eu duvido muito que quem me conhece pessoalmente está me reconhecendo nesse texto. Eu sou praticamente normal com as pessoas. Meu perigo é quando eu tô sozinha.
Nesse fluxo contínuo de pensamentos aparentemente desconexos, comecei a buscar a VERDADEIRA causa disso tudo ao assistir uma palestra sobre "Laranja Mecânica". A maldita sociedade. Olha, eu não tenho força o suficiente para poder viver como bem entendo, ignorando totalmente as pressões da sociedade e sendo feliz desse jeito. Me desculpem, mas não consigo. A sociedade me apresentou um método de vida ideal (sucesso amoroso + sucesso profissional) e é isso que eu quero. Infelizmente, a cada dia que passa eu percebo que não fui feita para esse sistema. E, se por acaso algum dia fizer parte desse sistema - na verdade, já fiz parte, por exatos dois anos e meio -, vou achar que tem algo bisonhamente errado. Vai ser como viver num sonho mesmo: com o medo e a possibilidade de acordar a qualquer hora.
Aí eu ainda me acho punkzininha, sendo rebelde nas minhas roupas e talz. A única coisa punk da minha vida é o meu 2o período, no qual estou fazendo 5 matérias de literatura. Tirando isso, nada é punk. EU NÃO SOU PUNK!! Eu sou uma menina de 17 anos totalmente perdida que, se não encontrar um psicólogo urgentemente - ou um namorado talvez sirva -, vai ter sérios problemas no futuro.
Pessoas mais velhas que lêem o meu blog: vocês já passaram por isso? Por favor, me digam que esse tipo de comportamento é normal (caramba, eu estou querendo ser normal...). Me digam que vocês já surtaram também.
Preciso ir. Tô escrevendo na biblioteca e o meu tempo já tá quase acabando. Me descupem se eu assustei vocês.
Surtei
Ontem, voltando pra casa de ônibus depois de sair da faculdade, comecei a sentir que algo não estava muito bem. Sentia um desespero e não sabia o porquê. Não era uma tristeza sem motivo, como nos textos escritos essa semana pela Carol S e pela Liliane Prata. Era um desespero que beirava o niilismo. De repente a vida parou de fazer sentido, e eu não sabia porque estava me sentindo daquele jeito. Por trás dos meus óculos de Willy Wonka, eu só queria chorar. Mas adivinha? Não consegui, as lágrimas não desciam. Isso é injusto. Quando eu tô mal e quero fazer a única coisa que me deixaria um pouco melhor momentaneamente - chorar - isso me é impedido.
Decidi que, quando chegasse em casa, teria que fazer alguma coisa. Precisava sair. "Pra onde? Eu não saio... O shopping vai ter que servir." Eu tava sem dinheiro (OH! Novidade...) e precisava de um pretexto para ir ao shopping. "Vou comprar tinta de cabelo." Fui.
O shopping foi pior que o ônibus. Eu estava me sentindo estranha fisicamente. Como se eu estivesse abandonando meu corpo, estava relativamente alheia ao que estava acontecendo dentro de mim. Estava me sentindo mesmo na música "Unwell": "Eu não tô louca, só não tô muito bem..." Mas sei, no fundo, que esses surtos leves e inofensivos podem ser o princípio de algo grave. Preciso de um psicólogo. Talvez escrever não possa me curar 100%, apesar de me ajudar bastante. Fiquem tranquilos, leitores: não abandonarei vocês (pelo menos por enquanto).
Descobri que sou um perigo para mim mesma. Ficar sozinha me enlouquece - quase que literalmente. Preciso que pessoas me distraiam. Pessoas ou livros. Ontem, no surto no meio do shopping, só me acalmei ao entrar numa livraria. Esqueci totalmente dos meus dilemas, do meu desespero, da minha inferioridade. Só pensei em mim mesma comprando e lendo vários exemplares.
Ah, e eu pintei o meu cabelo. Ser loira dá muito trabalho e eu cansei de tentar chamar a atenção pelas minhas madeixas claras. Desde pequena achava que, como dizia o filme da Marilyn Monroe, os homens preferem as loiras. Nos 9 meses que fiquei loira, não chamei mais a atenção de maneira alguma.
Por isso, agora estou "pseudo-ruiva". Meu cabelo está acaju acobreado. Depois posto uma foto nova. Isto é, se eu não surtar - de vez - antes.
Decidi que, quando chegasse em casa, teria que fazer alguma coisa. Precisava sair. "Pra onde? Eu não saio... O shopping vai ter que servir." Eu tava sem dinheiro (OH! Novidade...) e precisava de um pretexto para ir ao shopping. "Vou comprar tinta de cabelo." Fui.
O shopping foi pior que o ônibus. Eu estava me sentindo estranha fisicamente. Como se eu estivesse abandonando meu corpo, estava relativamente alheia ao que estava acontecendo dentro de mim. Estava me sentindo mesmo na música "Unwell": "Eu não tô louca, só não tô muito bem..." Mas sei, no fundo, que esses surtos leves e inofensivos podem ser o princípio de algo grave. Preciso de um psicólogo. Talvez escrever não possa me curar 100%, apesar de me ajudar bastante. Fiquem tranquilos, leitores: não abandonarei vocês (pelo menos por enquanto).
Descobri que sou um perigo para mim mesma. Ficar sozinha me enlouquece - quase que literalmente. Preciso que pessoas me distraiam. Pessoas ou livros. Ontem, no surto no meio do shopping, só me acalmei ao entrar numa livraria. Esqueci totalmente dos meus dilemas, do meu desespero, da minha inferioridade. Só pensei em mim mesma comprando e lendo vários exemplares.
Ah, e eu pintei o meu cabelo. Ser loira dá muito trabalho e eu cansei de tentar chamar a atenção pelas minhas madeixas claras. Desde pequena achava que, como dizia o filme da Marilyn Monroe, os homens preferem as loiras. Nos 9 meses que fiquei loira, não chamei mais a atenção de maneira alguma.
Por isso, agora estou "pseudo-ruiva". Meu cabelo está acaju acobreado. Depois posto uma foto nova. Isto é, se eu não surtar - de vez - antes.
quinta-feira, 26 de agosto de 2010
Fracasso?
Para a autora: este é o desfecho da história.
"Já sabe o que é cair,
Ao menos tentou ficar de pé"
"Fracasso" - Pitty
Não considero isso um fracasso. Beleza, não consegui o que queria, mas acho que fui corajosa o suficiente para poder pelo menos tentar. Não fiquei me iludindo e fui direto ao ponto. Recebi uma delicada resposta negativa, mas poderia - por que não? - ouvir/ler um "sim". Isso não é um "final infeliz". É só a possibilidade de um novo começo.
"Já sabe o que é cair,
Ao menos tentou ficar de pé"
"Fracasso" - Pitty
Não considero isso um fracasso. Beleza, não consegui o que queria, mas acho que fui corajosa o suficiente para poder pelo menos tentar. Não fiquei me iludindo e fui direto ao ponto. Recebi uma delicada resposta negativa, mas poderia - por que não? - ouvir/ler um "sim". Isso não é um "final infeliz". É só a possibilidade de um novo começo.
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
Auto estima e pseudo-cults
Ontem conversando com um amigo meu, ele falou uma coisa que eu nunca tinha reparado: a auto estima é um dos grandes males do mundo. Passando por uma pichação na rua, o meu amigo começou a falar mal dos pseudo-cults, aqueles babaquinhas que acham que são inteligentes porque botam frases de autores consagrados no nick do msn e ficam dando um monte de informações aleatórias sobre cultura como se você estivesse interessado naquilo - e, o que é pior ainda, como se aquele bando de informações estivesse correto. A pichação era uma coisa totalmente sem sentido, com vírgulas nos lugares errados e sem concordância nenhuma. Mas o cara que escreveu aquilo com certeza era um pseudo-cult e estava se achando o máximo por pichar algo "inteligente" - por que algumas pessoas acham que quem é inteligente deve falar coisas sem sentido e incompreensíveis? NÃO, cara, NÃO!!! Olha o probleminha...
Enfim. Aí o meu amigo falou algo do tipo: "A auto estima é uma m. O pai fica dando incentivo pro pseudo-cult, dizendo que o filho é inteligente e talz e é nisso que dá!". Pensei e fiz coro: "A auto estima é o primeiro passo para a megalomania...". Nunca parou pra pensar nisso? É verdade, cara - pelo menos na minha singela opinião.
Obviamente isso é uma zoação - minha auto estima não é lá em cima e é legal brincar um pouco com os seus problemas. Sei que a baixa auto estima também gera megalomaníacos (acho que Hitler era uma prova disso). Mas fala a verdade: auto estima muito lá em cima em pessoas que não são tudo isso irrita, não?
A maldição do queijo cottage
No post sobre o ônibus expresso, falei que tinha comido no café da manhã pão com queijo cottage ao invés do tradicional pãozinho com manteiga derretida. O Ian, no comentário, disse que tinha sido o queijo o culpado pela minha viagem de ônibus esdrúxula.
Obviamente era zoação, então não levei a sério. Mas então adivinhem: hoje comi pão com queijo cottage de novo, e o meu dia tá bizarro demais. Beleza, não vim num ônibus lotado; mas hoje, pela primeira vez na vida - ou pela primeira vez nos dois anos e meio que sou diabética -, esqueci de tomar a minha insulina que faz efeito ao longo do dia. Tô com a minha outra insulina aqui, ela até pode quebrar um galho e permitir que eu não entre em coma, mas não é a mesma coisa...
Aí eu cheguei na faculdade. Acordei às 04h30 da manhã, peguei o ônibus de 05h40, cheguei aqui às 06h50 para... chegar na sala e descobrir que não ia ter aula. Não estou culpando a professora, que tenho certeza que faltou por algum motivo grave. Estou culpando o queijo cottage. Infelizmente, essa aula das 07h é a única aula que eu realmente gosto hoje - ou seja, meu dia ainda pode (e vai) ficar pior.
E ainda tem mais: tô com cólica e meus pés tão doendo, porque andei MUUUITO ontem.
Nunca mais como queijo cottage no café da manhã...
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